[:CA]El dia 20 de novembre del 2005 era un dia com un altre qualsevol. Com qualsevol divendres, va ser un dia de treball normal. El que feia una mica més especial aquell dia és que s’acostava el cap de setmana i podria veure a la Lorena. Com cada divendres al migdia la vaig cridar per a quedar quan sortís a la tarda de treballar i poder veure’ns una estona. Recordo que aquell divendres la Lorena estava constipada i no es trobava molt bé i vam estar parlant que millor seria veure’ns el dissabte, però al final, després d’insistir molt per part meva, quedem a veure’ns aquest mateix divendres a la tarda.
Recordo que va ser un dia plujós i fred. Molt desagradable. Al migdia vaig dubtar si portar la moto o el cotxe, per a després desplaçar-me cap a Parets del Valls (en aquells dies jo vivia a Barcelona i ella allí). Sempre que tenia dubtes, m’acabava per decantar per la moto, ja que sempre m’havia agradat molt anar amb moto. Em tranquil·litzava, gaudia molt conduint sense presses.
Cap a les 8 de la tarda més o menys em trobava jo a Montcada i Reixac, a escassos km ja de la meva destinació. Era ja de nit, feia fred i aquest és l’últim record que tinc d’aquell dia: estar parat sota un semàfor en vermell i ajustar-me tant la jaqueta com els guants perquè tenia fred. Semàfor en verd i a poc a poc cap a la meva destinació. No tenia cap mena de pressa.
Entre Montcada i Mollet hi ha un tram d’autovia que és una recta molt llarga (uns 2 km). Segons l’atestat i els testimonis (a partir d’aquí jo ja no em recordo de res), jo anava a la velocitat correcta, hi havia cotxes avançant-me i tot era completament normal fins que va aparèixer el que els testimonis van qualificar de kamikaze. Un cotxe sense llums (cal recordar que era plena nit i el tram en qüestió no està il·luminat) va aparèixer del no-res a gran velocitat. Sembla que va intentar passar entre un cotxe que m’estava avançant correctament i jo, quan estàvem en paral·lel. Va tocar la meva roda posterior, vaig perdre el control de la moto…i es va fer la foscor.
A partir d’aquí no tinc constància de res fins que despert, gairebé un mes després.
Tot el que va passar durant aquest mes el sé pel que m’han comptat familiars, amics, doctors, infermeres…i si per a mi va ser dur, per a ells potser ho va ser fins i tot més.
El comunicat mèdic va ser desastrós: braços i cames trencats per diversos llocs cadascun d’ells, avantbraç dret reconstruït (vaig colpejar la biga d’un guarda-raïl) …i el més greu: pèrdua massiva de sang. Vaig arribar pràcticament dessagnat a l’hospital i el més immediat va ser fer una transfusió de sang massiva i d’aquí passar al coma induït i a l’UCI. Havia d’estar vigilat les 24 hores del dia, i adormit per a estar totalment tranquil i evitar sobresalts. El perill d’un atac al cor o qualsevol problema cardíac relacionat era molt alt. Sembla que va haver-hi alguna amenaça, però a poc a poc la situació es va normalitzar i vaig despertar del coma. Es van comprovar que no va haver-hi danys neuronals (el casc va aguantar l’impacte contra el guarda-raïl) i vaig recobrar la consciència. Em van deixar ben clar els traumatòlegs que, si no hagués portat un bon casc, una bona jaqueta, guants, pantalons, etc… Estaria mort tan sols pel fet d’haver estat 300 metres arrossegant-me per l’asfalt.
Per a mi només va passar una nit, i en realitat va passar gairebé un mes.
Des del moment de despertar en l’UCI em vaig fer conscient del meu estat. El primer que intentava és tenir informació, però per molt que preguntés me la donaven en petites dosis. Les escasses visites sempre acabaven en lloros quan em veien totalment enguixat i amb aparells al meu voltant.
Aquí just en aquest moment comença el que per a mi va ser el pitjor calvari de tot l’accident: fer-te a la idea que tot havia canviat. La meva mà dreta estava adormida (ja mai va recuperar la mobilitat), les meves cames enguixades, el meu braç esquerre enguixat i molt adolorit… Passar-se el dia en el llit mirant cap al sostre en una habitació amb la finestra tancada i la persiana baixada, sense saber si és de dia o de nit, és una autèntica tortura. El temps simplement s’havia detingut enmig d’una mar de desesperació i dolor. El millor que passava en l’UCI és que sovint em treien per a portar-me a quiròfan per a operar (hi havia una llarga llista d’operacions per davant). Així, amb una mica de sort, el quiròfan estava lluny i veies el sol, senties l’aire, algú et parlava com si fossis una persona normal…
Només tinc paraules d’agraïment cap a tot el personal sanitari que em va atendre, però record aquella etapa com especialment dura.
L’última intervenció que van fer va ser intentar reconstruir els genolls, els quals estaven literalment destrossats. El millor d’aquella operació era que després em passaven a planta. Tindria un company, televisió, visites a tota hora… Tenia moltes ganes de sortir de l’UCI.
I així va ser. Vaig passar a planta. Vaig tenir 26 companys d’habitació durant tota la meva estada allà. Gent que s’operava, es recuperava i marxava. Però el que sempre em quedava en el llit 242 era jo. La recuperació va ser molt lenta. Primer van ser sis mesos de llit esperant que els genolls i altres plaques que portava per tot el meu cos s’ assentessin, sis mesos en què no vaig poder dutxar-me ni anar al lavabo. Completament immòbil, amb cames i braços enguixats en el llit. Sempre vaig estar acompanyat i la veritat és que es va fer una estada bastant curta. A partir d’aquí, vaig passar a rehabilitació. L’objectiu era tornar a caminar, si pogués ser sense ajuda ni de crosses ni de bastó. I això va costar temps i esforç. En concret un any sencer de fisioteràpia de dilluns a dissabte matí i tarda. En tot aquest temps també s’alternaven operacions a la mà dreta, en el colze esquerre… en moltes parts que quedaven per apedaçar.
Al final, després de més d’un any i mig d’hospitalització em van donar l’alta. Durant tot el temps que vaig ser a l’hospital vaig intentar ser molt positiu i optimista. Els problemes van venir quan vaig sortir d’allí.
El primer que va passar en sortir d’allí va ser alguna cosa que per desgràcia em temia. Després de 7 anys treballant en una empresa, de visitar-me a l’hospital els meus caps, companys, etc…va passar el que sol passar en aquests casos: t’acomiaden en donar-te l’alta. Davant un empleat amb una baixa de llarga durada, busquen a un substitut que cobra menys i si més o menys funciona, resulta que ets prescindible.
Un altre problema relacionat amb l’accident que comences a notar és la solitud. Tens amics, tens parella… però han de treballar i no estan disponible les 24h per a tu. Et sents sol i encaixar que aquesta “evolució” en el teu estat físic que es dóna durant la fisioteràpia ha acabat i has d’assumir que queden seqüeles és difícil. En passar molt de temps sol, el cap dóna moltes voltes…i no per a bé.
També apareixen temes relacionats amb la justícia: cerca del cotxe que es va donar a la fugida, contractar a una advocada, tribunals mèdics… És tot un món del qual no tenia ni idea de com funcionava i em va costar molt fer front.
Tots aquests problemes van desembocar en una cosa normal: una depressió. La meva manera de ser va canviar. Vaig passar a ser una persona permanentment amargada i malhumorada. La meva dona ja en aquells dies es va adonar i va decidir que o buscàvem ajuda o bé que cadascun seguís el seu camí. Al principi em vaig mostrar poc inclinat, però vaig acceptar no de molt bona gana posar-me en mans d’una professional de la psicologia.
Va ser dur, però puc dir (i ho corrobora la meva dona) que m’assemblo alguna cosa al qual era abans de l’accident després de la teràpia.
Des de la perspectiva que dóna el temps que ja ha passat, puc treure algunes coses clares després d’això. La primera és que un fet com un accident de trànsit greu té seqüeles a tots els nivells: psicològics, físics, laborals, socials… Hem de ser conseqüents que res tornarà a ser com abans i intentar bregar amb això de la millor forma possible. No cal tenir vergonya ni ser tan vehement com per a admetre que necessites ajuda, a tots els nivells. També cal convèncer-se que el temps no ho cura tot, però t’ensenya a conviure amb les seqüeles de l’accident, al mateix temps que els que t’envolten es fan a la idea de les teves noves particularitats (en el meu cas mobilitat nul·la d’una mà, dificultat per a caminar, dolors…). Tot canvia, i acceptar-ho buscant ajuda, ocupacions, inquietuds, etc. per a pal·liar aquest dolor i aquests canvis que arriben a la nostra vida tan de sobte, depèn de nosaltres.[:es]El día 20 de noviembre del 2005 era un día como otro cualquiera. Como cualquier viernes, fue un día de trabajo normal. Lo que hacía un poco más especial aquel día es que se acercaba el fin de semana y podría ver a Lorena. Como cada viernes al mediodía la llamé para quedar cuando saliera por la tarde de trabajar y poder vernos un rato. Recuerdo que aquel viernes Lorena estaba resfriada y no se encontraba muy bien y estuvimos hablando que mejor sería vernos el sábado, pero al final, después de insistir mucho por mi parte, quedamos en vernos ese mismo viernes por la tarde.
Recuerdo que fue un día lluvioso y frío. Muy desagradable. Al mediodía dudé si llevar la moto o el coche, para luego desplazarme hacia Parets del Valles (por entonces yo vivía en Barcelona y ella allí). Siempre que tenía dudas, me acababa por decantar por la moto ya que siempre me había gustado mucho ir en moto. Me tranquilizaba, disfrutaba mucho conduciendo sin prisas.
Hacia las 8 de la tarde más o menos me encontraba yo en Montcada i Reixac, a escasos kms ya de mi destino. Era ya de noche, hacía frío y este es el último recuerdo que tengo de aquel día: estar parado debajo de un semáforo en rojo y ajustarme tanto la chaqueta como los guantes porque tenía frío. Semáforo en verde y despacio hacia mi destino. No tenía ningún tipo de prisa.
Entre Montcada y Mollet hay un tramo de autovía que es una recta muy larga (unos 2 kms). Según el atestado y los testigos (a partir de aquí yo ya no me acuerdo de nada), yo iba a la velocidad correcta, había coches adelantándome y todo era completamente normal hasta que apareció lo que los testigos calificaron como un kamikaze. Un coche sin luces (hay que recordar que era plena noche y el tramo en cuestión no está iluminado) apareció de la nada a gran velocidad. Parece ser que intentó pasar entre un coche que me estaba adelantando correctamente y yo, cuando estábamos en paralelo. Tocó mi rueda trasera, perdí el control de la moto…y se hizo la oscuridad.
A partir de aquí no tengo constancia de nada hasta que despierto, casi un mes después.
Todo lo que pasó durante este mes lo sé por lo que me han contado familiares, amigos, doctores, enfermeras…y si para mí fue duro, para ellos quizás lo fue incluso más.
El parte médico fue desastroso: brazos y piernas rotos por varios sitios cada uno de ellos, antebrazo derecho reconstruido (golpeé la viga de un guardarrail) …y lo más grave: pérdida masiva de sangre. Llegué prácticamente desangrado al hospital y lo más inmediato fue hacer una transfusión de sangre masiva y de ahí pasar al coma inducido y a la UCI. Debía de estar vigilado las 24 horas del día, y dormido para estar totalmente tranquilo y evitar sobresaltos. El peligro de un ataque al corazón o cualquier problema cardíaco relacionado era muy alto. Parece ser que hubo algún amago, pero poco a poco la situación se normalizó y desperté del coma. Se comprobaron que no hubo daños neuronales (el casco aguantó el impacto contra el guardarrail) y recobré la consciencia. Me dejaron bien claro los traumatólogos que, si no hubiera llevado un buen casco, una buena chaqueta, guantes, pantalones, etc…estaría muerto solo por el hecho de haber estado 300 metros arrastrándome por el asfalto.
Para mí solo pasó una noche, y en realidad pasó casi un mes.
Desde el momento de despertar en la UCI me hice consciente de mi estado. Lo primero que intentaba es tener información, pero por mucho que preguntara me la daban en pequeñas dosis. Las escasas visitas siempre acababan en lloros cuando me veían totalmente enyesado y con aparatos a mi alrededor.
Aquí justo en este momento empieza lo que para mí fue el peor calvario de todo el accidente: hacerte a la idea de que todo había cambiado. Mi mano derecha estaba dormida (ya nunca recuperó la movilidad), mis piernas enyesadas, mi brazo izquierdo enyesado y muy dolorido…Pasarse el día en la cama mirando hacia el techo en una habitación con la ventana cerrada y la persiana bajada, sin saber si es de día o de noche, es una auténtica tortura. El tiempo simplemente se había detenido en medio de un mar de desesperación y dolor. Lo mejor que pasaba en la UCI es que frecuentemente me sacaban para llevarme a quirófano para operar (había una larga lista de operaciones por delante). Así, con un poco de suerte, el quirófano estaba lejos y veías el sol, sentías el aire, alguien te hablaba como si fueras una persona normal…
Solo tengo palabras de agradecimiento hacia todo el personal sanitario que me atendió, pero recuerdo aquella etapa como especialmente dura.
La última intervención que hicieron fue intentar reconstruir las rodillas, las cuales estaban literalmente destrozadas. Lo mejor de aquella operación era que luego me pasaban a planta. Tendría un compañero, televisión, visitas a todas horas…tenía muchas ganas de salir de la UCI.
Y así fue. Pasé a planta. Tuve 26 compañeros de habitación durante toda mi estancia allá. Gente que se operaba, se recuperaba y se marchaba. Pero el que siempre me quedaba en la cama 242 era yo. La recuperación fue muy lenta. Primero fueron 6 meses de cama esperando que las rodillas y demás placas que llevaba por todo mi cuerpo se asentaran. 6 meses en los que no pude ducharme ni ir al lavabo. Completamente inmóvil, con piernas y brazos enyesado en la cama. Siempre estuve acompañado y la verdad es que se hizo una estancia bastante corta. A partir de ahí, pasé a rehabilitación. El objetivo era volver a andar, si pudiera ser sin ayuda ni de muletas ni de bastón. Y eso costó tiempo y esfuerzo. En concreto un año entero de fisioterapia de lunes a sábado mañana y tarde. En todo este tiempo también se alternaban operaciones en la mano derecha, en el codo izquierdo…en muchas partes que quedaban por remendar.
Al final, después de más de un año y medio de hospitalización me dieron el alta. Durante todo el tiempo que estuve en el hospital intenté ser muy positivo y optimista. Los problemas vinieron cuando salí de allí.
Lo primero que pasó al salir de allí fue algo que por desgracia me temía. Después de 7 años trabajando en una empresa, de visitarme en el hospital mis jefes, compañeros, etc…pasó lo que suele pasar en estos casos: te despiden al darte el alta. Ante un empleado con una baja de larga duración, buscan a un sustituto que cobra menos y si más o menos funciona, resulta que eres prescindible.
Otro problema relacionado con el accidente que empiezas a notar es la soledad. Tienes amigos, tienes pareja…pero tienen que trabajar y no están disponible las 24h para ti. Te sientes solo y encajar que esa “evolución” en tu estado físico que se da durante la fisioterapia ha acabado y tienes que asumir que quedan secuelas es difícil. Al pasar mucho tiempo solo, la cabeza da muchas vueltas…y no para bien.
También aparecen temas relacionados con la justicia: búsqueda del coche que se dio a la fuga, contratar a una abogada, tribunales médicos…es todo un mundo del que no tenía ni idea de cómo funcionaba y me costó mucho hacer frente.
Todos estos problemas desembocaron en algo normal: una depresión. Mi forma de ser cambió. Pasé a ser una persona permanentemente amargada y malhumorada. Mi mujer ya por entonces se dio cuenta y decidió que o buscábamos ayuda o bien que cada uno siguiera su camino. En un principio me mostré reacio, pero acepté no de muy buena gana ponerme en manos de una profesional de la psicología.
Fue duro, pero puedo decir (y lo corrobora mi mujer) que me parezco algo al que era antes del accidente después de la terapia.
Desde la perspectiva que da el tiempo que ya ha pasado, puedo sacar algunas cosas claras después de esto. La primera es que un hecho como un accidente de tráfico grave tiene secuelas a todos los niveles: psicológicos, físicos, laborales, sociales…Hemos de ser consecuentes de que nada volverá a ser como antes e intentar lidiar con ello de la mejor forma posible. No hay que tener vergüenza ni ser tan vehemente como para admitir que necesitas ayuda, a todos los niveles. También hay que convencerse de que el tiempo no lo cura todo, pero te enseña a convivir con las secuelas del accidente, al mismo tiempo que los que te rodean se hacen a la idea de tus nuevas particularidades (en mi caso movilidad nula de una mano, dificultad para caminar, dolores…). Todo cambia, y aceptarlo buscando ayuda, ocupaciones, inquietudes, etc. para paliar ese dolor y esos cambios que llegan a nuestra vida tan de repente, depende de nosotros.
Escrito original de nuestro socio: R.R.C.[:]